13-14 mai

Cu intarziere de cateva zile, dar...
sa nu uiti autocarele carora le suntem datori :) :-*

Asociatia PLM

Buna dimineata. Doresc sa anunt infiintarea unei noi oraganizatii. Se numeste PLM, in traducere, PRO-LINSAT-MAIDANEZI.

Principalele obiective ale organizatiei pe care o prezidez sunt:
a) colectarea cainilor maidanezi din jurul Casei Presei carora le vom oferi o moarte unica prin schingiure.
b) colectarea cainilor maidanezi de prin alte zone ale Bucurestiului care vor avea parte de o moarte prin ~injectia letala.
c) colectarea cainilor de pe langa blocuri, carora locatari le mai dau de mancare si sunt pasnici. Ei vor avea din partea noastra adaposturi si hrana pe o perioada de 6 luni. Dupa 6 luni, daca nu ii va revendica/adopta nimeni, ii vom castra, le vom scoate dintii (bineinteles sub anestezie) si le vom da drumul inapoi pe strada. Am ales acesata solutie, de a le da inapoi drumul pe strada, (doar in conditiile sus-mentionate), pentru ca Bucurestiul si-a capatat de-a lungul timpului, renumele de Oras al Cainilor si nu dorim sa stirbim acest prestigiu dobandit si pe plan international (vezi episodul maidanez-japonez).

De asemnea, dorim sa precizam ca, hoiturile rezultate din categoria a) si b) vor fi distribuite (contra-cost) lantului de restaurante KFC si McDonalds.

Motivele care m-au determinat sa infiintez aceasta asociatie au fost urmatoarele:
- ieri in jurul ore 17.35 am iesit din Casa Presei. Am scanat zona. Nici urma de caine.
- am purces spre casa. Am mers linistita o bucata de drum, dupa care un caine de-al primariei a sarit la mine. Din fericire, ne despartea un gard. Din pacate, latratul lui a starnit o haita de 6 caini care a inceput sa latre si sa se indrepte spre mine. Scanez zona. Nici urma de om. Ma uit la picioare: eram incaltata in tenesi. Perfect, imi zic, si am zbughit-o la fuga. Dupa un cros cu o turma de caini fugarindu-ma, m-am oprit brusc. In fata mea se aflau alti 4 caini. Cei din spate, m-au ajuns si ei. Le-am aruncat pachetul meu cu mancare. Nu s-au atins de el. A fost un moment foarte dragut. Nici urma de om si 10 caini pregatiti sa ma sfasie. Cum stateam eu impietrita intre ei, a trecut o curva cu o masina. I-am facut semne disperate sa opreasca sa ma scoata dintre caini. Curva e curva, a trecut mai departe. Mai tip o data. Nimeni. Dupa inca 2 minute, la 50 de metri zaresc un om. Strig la el sa vina sa ma ajute. Omul nu pricepe exact, dar se indreapta spre mine. Ma scoate dintre caini.
- ii multumesc si incep sa plang.

Asadar, daca ati avut parte de experente de genul, sunteti omul ideal pentru PLM. Astept sa imi dai mail sau comment si o sa va trimit o foaie de adeziune.
Va multumesc,
Modoran Loredana

Si pixurile unde sunt?

Ma bucuram ca incepe campania electorala. Credeam ca o sa primesc, ca la alegerile europarlamentare, munti de pixuri. Am scris un semestru intreg cu pixurile de la PSD. Acum, dezamagire mare. Pe candidatii nostri ii doare fix in pix, au schimbat strategia de campanie si se intrec in sloganuri concepute special de/pentru tembeli.

Prinde-ma, aprinde-ma cu Cristian Boureanu
Barbatul fatal din PD-L, Cristian Boureanu, candidat la Consiliul Judetean Arges, vrea sa ne aprindem pentru el. Adica sa ne aprindem tigara cu chibriturile daruite de el. Pe cutiile de chibrituri, Boureanu, zambitor, ne indeamana sa aprindem schimbarea. Eu sunt multumita de tigarile pe care le fumez, asa ca n-am de gand sa schimb nimic.
Un alt canditat pedelist, de data asta la primaria sectorului 1, Razvan Murgeanu, si-a facut si el un slogan electoral pentru brichete: “Nu arde gazul, voteaza, Murgeanu Conteaza”. Concluzia mea este clara: in stafful de campanie al PD-L sunt prea multi fumatori, iar tutunul dauneaza grav sanatatii mentale.

Incearca si cu o femeie!
Femeile-candidat nu s-au lasat nici ele mai prejos. Si ca toate femeile care se respecta, au vrut sa ne socheze. Codrutei Arvinte, de la PRM, i-a iesit cel mai bine. Ea ne invita s-o incercam. Indiferent ce sex sau varsta 18 plus avem. Ea ne respecta dorintele: daca nu vrem, nu vrem si gata, nu ne da cu bata in cap ca Anca Barbu, candidat la primaria Pitesti. Pe afisele ei electorale, Anca apare cu o bata de bassball in mana, gata sa loveasca. Ma incearca un sentiment de mila pentru sotul ei, mai ca-mi vine sa sun la aia cu violenta domestica.

In pielea goala pentru o cauza nobila
Daca totusi nu vrei sa incerci cu femei si te multumesc si barbatii, poti alege solutia liberala. Cinci fete si cinci baieti s-au dezbracat pentru penelistul Cristian Banu. Trei blonde si doua brunete vor sa ne impartaseasca adevarul gol-golut al Candidatului PNL la sectorul 5. Baietii sunt si ei alaturi de Banul lui Cristi, desi, daca te uiti la fetele lor, ai impresia ca domnul Cristian a fost zgaricit cu onorariul.

Cu familia pe strada
In opozitie cu sloganurile pro-fumat, pro-sex si pro-violenta, Gheorghe Falca din Arad mizeaza pe o imagine de familist. El isi scoate sotia, fost manechin, la inaintare in campania electorala, precum si pe fetita lui de numai un an. Fotografiile celor trei apar pe carti postale care au trecut la destinatar “familia aradului”, iar la adresa “strada 1 iunie” cu referire la ziua alegerilor locale.

Nauciti astfel de tembelitatea sloganelor electorale, nu-i de mirare ca unii cetateni habar nu au pe cine sa voteze. Iar daca nici pixuri cu care sa noteze numele candidatilor nu le dau, atunci imi pare evident ca e o campanie slaba.

Un geaman e ocupat iar celalalt e plictisit. In caz ca se intreaba cineva de ce nu mai postez pe-aici.

Atentie! Acest post este pentru neinitiati.

Care este diferenta dintre un eseu si un referat?
Eseul este produsul gandirii tale in 5-7 pagini.
Referatul este produsul gandirii altora in 5-7 pagini.

Care este asemanarea dintre un eseu si un referat?
Redactarea "produsului gandirii" (tale sau a altora) este un proces anevoios si complicat, iar proful care a dat tema este, in noaptea de dinaintea deadlineului, un om (foarte) injurat.

Orgasmul se muta pe messenger

Pe langa apa, mancare si sex, nu mai putem trai fara messenger. Nu ne mai facem timp de plimbari, iesiri si discutii la cafea. E mult mai comod si usor sa comunicam pe mess. Afaceri, flirturi, study grupuri - intreaga noastra viata sociala s-a mutat pe mess. Messul leaga prietenii, casatarii. Oameni care nu s-au vazut nicioada, dar au vorbit pe messenger, ajung sa se casatoreasca.
Futurologul Ian Pearson, a prezis la Gala Cotidianul ca, in curand, orgasmul se va muta pe messenger. Ma inspaimanta prezicerea lui Ian. Nu vreau sa ajungem niste robotei workholici, fara timp si chef de iesiri. Nu vreau ca o seara cu fetele sa se tranforme intr-o banala conferinta pe mess. Nu vreau ca un emoticon sa ia locul unui minunat buchet de lalele. Ar fi pacat si trist daca s-ar intampla asa. Am fi niste oameni lasi invinsi de-un calculator.

Ping-pong

Un pitic imi da cu un ciocan in cap.