Inelul

1. Cum l-am convins: "Repetitia = calea succesului"
I-am spus de vreo zece ori pe zi ca-l vreau. Timp de doua luni. Am subliniat "fara obligatii". Pentru ca, de obicei, barbatii nu daruiesc femeilor inele. Daruiesc cercei, lantisoare, bratari, ceasuri, ursuleti de plus, dar nu inele. In subcostientul lor inelul insemana obligatie (logodna, pre-logodna, dragoste eterna si alte prostii de genul). Asadar, in fiecare zi, nu pierdeam niciun moment pentru a aduce vorba cat de mult imi doresc eu de la el un inelus. Un inelus finut, fara obligatii.
Foarte important in acest proces este sa prinzi "momentul excesului de zel", atunci cand el, flatat de hiperatentia pe care i-o acorzi de la un timp iti spune "hmm, poate totusi meriti un inel". "Poate" e greseala fatala a oricarui barbat. Noi socotim "poate" drept "da".

2. Poate inseamna mi-ai promis!
Dupa ce ai auzit acel "poate" e momentul sa schimbi tactica. "Cum adica, mi-ai promis, imi faci promisiuni si apoi nu te tii de cuvant. M-am suparat." Si, din nou, repeti cat de mult ti-ai dori si cat de suparata ai fi daca nu ti-l ia. Recurgi la santaj: "bine, daca nu ma iubesti, nu ma iubesti...o sa-mi caut pe altul, care sa-mi ia nu numai inel, ci si bmw". Gandul ca o sa-l parasesti o sa-l faca sa-ti zica "bine, bine, mai vedem...".

3. Il duci intr-o bijuterie
Nu, nu-i spui. Ci, il chemi in oras si, din intamplare treceti si pe langa o bijuterie (pe care ai verificat-o inainte). Nu o sa vrea sa intre, asa ca-l tarasti. Ii spui vanzatorului ca vreti sa vedeti modele de inele. Ignori celelalte doua vanzatoare care chicotesc. Te uiti la inele. Probezi. Iti alegi unul nici prea ieftin, nici prea scump, cu o piatra mare, frumoasa. Il pui pe deget. Te uiti cu dragoste, cand la inel, cand la iubit. "Ce-mi place, ce fain e, e perfect".

4. Greseala
Aici eu am facut o greseala fatala. M-a intrebat daca-l vreau atunci. Si am spus nu. De vaca. De proasta. De idioata. M-am gandit sa fac pe mironosita "hmm, iubi, e cam scump, nu cred ca merit eu un asa inel. Hai ca ne mai gandim". Eu ma gandeam ca omul a prins ideea, ca-mi place inelul ala, ca il vreau si ca o sa revina sa-l ia si o sa-mi faca o surpriza. Si cu gandul la respectivul inel cu piatra si cat de bine imi vine pe deget, am plecat in vacanta.

In timp ce eram pe tren si ma intorceam din vacanta (era duminica seara) ma suna si ma intreaba cat de groase am degetele. Poftim? Ti-am spus de n-shpe mii de ori ca degetul tau mic e asemeni degetului meu mijlociu. Am vrut sa-ti dau si un alt inel de-al meu sa stii masura, sa nu o gresesti. Acum ai stricat surpriza! Pana la urma mi-a zis ca toate inelele pe care le are in fata sunt prea mari si ca nu-mi mai ia.
Cand ajung acasa, vad cutiuta. Mor de fericire. Inelul! Inelul cu piatra! Deschid cutia. Sa fac atac. Nu era inelul cu piatra, ci un inel din aur galben (aur galben, cui ii place aurul galben!?)cu un fluturas! Fluturas! Am 22 de ani (aproape), nu mai vreau fluturasi! Ma rog, zambesc si il pun pe deget. E mare, pe orice deget l-as pune! MAREEE! Vena de la tampla imi pulseaza la maximum.
Si il aud: Pai nu ai zis tu ca daca imi e bun pe degetul meu mijlociu e bun si pentru tine?! Nu, nu am zis asta! Ah mor, dupa ce ca nu mi-ai luat inelul cu piatra, mi-ai luat si unul mare! La care el: ce inel cu piatra? Sa nu vina sa-i dai in cap? Cum ce inel cu piatra? Nu te-am dus eu frumos de manuta in bijuteria aia si ti-am aratat mai multe modele, printre care si un inel frumos cu piatra, pe care ai vrut sa mi-l iei atunci, dar eu, in prostia mea, am zis ca nu. Pai nu ai fost destul de explicita ca il vrei neaparat pe ala, spune el. Sa mor nu altceva, adica il duci in bijuterie, ii arati inelul, si el nu e in stare sa ti-l ia.

Ma rog, m-am calmat pana la urma. L-am impacat ca-mi place si ala cu fluturas pana la urma. Mai ales ca mi-a aratat ca pe aripioare are 2 mici briliante. L-am dus la micsorat. O sa-l iau maine. Si o sa-l port. Si-o sa prind drag de el mai mult. Si-o sa invat din greselile facute.
Si data viitoare o sa-l pun sa mi-l cumpere pe loc. Si o sa fie si unul foarte scump. Sa se invete minte.

M-am intors in salbaticie

Dar ce facem cu lenea?

Vacanta

11.00 fac ochi
11.25 cafea si ziare
12.00 piatra filosofala
13.40 somn de frumuste
16.30 fac ochi
17.30 lectii cu sister
19.00 piatra filosofala
21.30 somn pana dimineata

Si pe undeva printre mananc si de trei ori pe zi. Frumos, nu?

Fesepisme

De aproape trei ani de zile, conducerea si alti multi profesori de la FSP ne piseaza creierii cu "Nu plagiati!". Nimic mai normal si imbucurator, as zice, mai ales ca la alte facultati nu se prea pune accentul pe acest mic "detaliu".
Dar sa nu-ti vina sa le dai in cap cu "politica lor de probitate intelectuala" si sa ii si scuipi intre ochi atunci cand suportul de curs pentru un examen e luat de pe un site de referate? Si cand e scris cu picioarele, cu greseli gramaticale, de logica si multe litere lipsa sau inversate?
Eu nu mi-am permis niciodata sa le predau un referat intr-un asemnea hal. Din respect pentru profesorul care (teoretic) citeste referatul si, mai apoi, din respect pentru mine.
Ei cum de-si permit si, mai ales, cum de indraznesc sa mai critice studentii? In loc sa se planga de paiul din ochii studentilor, mai bine ar lua masuri pentru barna din proprii ochi.

Uraaaaasc sesiuneeeea!

Insemnarile urmatoare, scrise anul trecut, tot la cumpana dintre semestre, sunt cat se poate de actuale:

1. Cum sa NU inveti pentru un examen
11.30 Te trezesti tarziu.
11.35 Iti verifici mailurile si iti bei cafeaua. Citesti cateva bloguri si presa.
12.50 Te gandesti la ce sa inveti mai intai. Ai planuri mari azi. O sa inveti si pentru examenul de vineri.
13.00 Te gandesti daca sa inveti acasa sau la biblioteca. Stai de vorba cu colega de apartament intre timp.
14.10 Dupa inca o ora, te hotarasti ca acasa o sa pierzi timpul si vrei sa pleci la biblioteca. Observi ca e duminica si biblioteca deja s-a inchis. Te resemnezi ca o sa inveti acasa.
14.30 Iti faci curaj sa faci curat pe birou.
14.45 Faci curat pe birou.
15.00 Cauti cursuri.
15.30 Iti suni o prietena si o intrebi daca nu cumva sunt la ea. Stati la o barfa mica la tel.
16.40 Intr-un final constati ca nu ai cursuri. Te invarti prin casa in cautarea unei solutii.
17.15 Ti se face foame. Deschizi frigiderul, nimic de mancare. Te duci la chioscul din spatele blocului sa iei ceva de mancare. Observi ca nu mai ai bani cash. Te duci la bancomat. Te duci din nou la magazin.
18.00 Iti faci de mancare. Mananci.
19.00 Ai mancat prea mult. Ti se face rau si te pui sa stai putin in pat. Adormi.
21.20 Te trezesti. Injuri ca ai adormit. Incerci sa te dezmeticesti.
21.40 Intri pe mess si gasesti un coleg binevoitor care-ti trimite niste cursuri in format electronic.
22.00 Iti faci curaj sa te apuci de invatat.
22.30 Te apuci in sfarsit.
23.00 Constati ca nu pricepi nimic.
23.05 Iti bagi picioarele si te pui sa te uiti la un film.

si 2) Referati, domnilor studenti
Totul e bine cand n-am de referat. Sunt un student fericit. Cand insa aud deadline: maine, viata mea incepe brusc sa se complice. Bineinteles, nu sunt o tipa din aia nepasatoare care lasa totul pe ultimul moment. Dimpotriva, ma gandesc din timp la o tema.
Intotdeauna imi pun in minte sa-mi aleg o tema buna, sa scriu referatul din timp si sa iau o nota cat mai buna.
Si cum spuneam, ma gandesc din timp la o tema. Si ma gandesc, ma gandeeeesc! Dar temele bune sunt atat de greu de gasit, ca ma trezesc cu deadline-ul maine. Iar maine asta ma streseaza scumplit.
Primul lucru pe care-l fac cand am un referat e sa ma plang la toata lumea ca nu-mi gasesc tema, ca nu-mi place sa invat si ca urasc facultatea, disciplina respectiva si proful. Dupa ce m-am plans o buna jumatate de zi ma pun si eu pe bune sa-mi caut o tema. Aleg prima tema care-mi vine in minte. Nu mai conteaza daca e buna sau rea. Am tema. Apoi fac o pauza, ca m-am obosit destul. O pauza de cateva ore. Abia apoi urmeaza cuvantul magic: "m-apuc!". Aici e momentul sa inceapa sa te doara maseaua, sa-ti pice netu, sa-ti faca fitze calculatorul, sa ti se termine cafeaua, tigarile sau ceaiul. Sa nu mai ai paine si suc. Pana sa-ti rezolvi aceste nevoi primare se face ora 00.00. Acum e momentul sa te panichezi si sa intri in criza de timp. Deschizi in sfarsit documentul word, iti scrii numele si astepti sa vina inspiratia divina. Mai stai pe mess intre timp. Abia pe la 4,30 te convingi ca nu mai are ce sa vina/ cand sa vina si te apuci de scris. La 8 dimineata ai referatul gata. La 9 si diacriticele puse. La 10 faci mishto de aia care nu l-au terminat si sunt in criza de timp. La 11 gasesti un coleg binevoitor sa ti printeze referatul si sa-l predea in locul tau. Te pui in pat si dormi.

Studii

Doua cercetari mi-au atras atentia zilele astea>

1)Romanii viseaza sa reduca democratia la un singur om :
"73% dintre români considerau în 2008 că ar fi bine ca ţara să aibă un conducător puternic, care nu-şi bate capul cu Parlamentul şi alegerile, cifră care le depăşeşte cu mult pe cele din ţările europene, în timp ce 20% sunt convinşi că viaţa le-ar fi mai bună sub un regim militar, spune studiul.~

2)Barbatii dotati financiar sunt cei mai buni la pat :
"Numărul orgasmelor unei femei este direct proporţional cu averea partenerului, între plăcere şi bani existând o foarte strânsă legătură.
Femeile care au parteneri bogaţi au şi multe orgasme, au conchis doi cercetători britanici de la Universitatea Newcastle. Mai mult, cu cât partenerul este mai bogat, cu atât mai multe orgasme ar avea femeia, spun dr. Thomas Pollet şi prof. Daniel Nettle, citaţi de „The Sunday Times“. Cei doi sunt de părere că fenomenul are la bază o „adaptare evolutivă“, integrată în fizicul femeilor, care le determină pe acestea să-şi aleagă bărbaţii în funcţie de situaţia lor materială."

Mi-e lene sa le comentez, insa, ma intreb daca nu cumva cercetatorii astia fac studiile la fel ca mine si study group-ul meu de la antropologie.

Voi cum va treziti dimineata?

Ziua productiva se cunoaste de dimineata. De cat de dimineata te trezesti. Nu am serviciu, nici cursuri de dimineata, nu ma constrange nimic sa ma trezesc la ora tristetii nationale 6.00 am, deci sunt un om fericit. In fiecare dimineata, ceasul meu suna la 8.30 cu intentia de a ma trezi sa-mi fac referate, sa citesc, sa invat, sa merg la biblioeteca, ca deh, e stresiune. Insa, eu nu pot sa ma trezesc nici la 8.30, nici la 9 si nici pe la 10. Abia pe la 11.30 incep sa fac ochi, iar pe la 12 si ceva reusesc si eu sa ma dau jos din pat. Pana beau cafeaua, mai citesc bloguri si ziare, se face 13.30 si trebuie sa plec la facultate. Si acolo stau (teoretic) pana la 20.30. Si uite asa simplu, ziua se ... dusa.
Mi-am schimbat si soneria la telefon, in loc de melodie am pus un Tzaar Tzaaar brutal si apasator. Zero efect. Mai mult, in mahmureala matinala, in loc de tzaar tzaar aud sfaaar sfaaar si-mi apar instantaneu imagini cu friptura care se prajeste pe gratar. Si inchid iar ochii. Si-mi urmez visul cu friptura.
O prietena mi-a spus sa beau seara o cana cu apa, pentru ca dimineata o sa ma trezeasca nevoia de a merge la pipi. Am incercat si cum a zis ea, insa m-am trezit pe la 5 dimineata, am fost la toaleta si, fiind prea devreme, m-am culcat la loc.
O alta prietena imi povestea ca ea nu poate sa doarma mult dimineata de stres. Numai cand se gandeste la examene si la cat are de invatat, se trezeste instantaneu. La mine iar nu functioneaza, sunt omul stresat de toate, insa pot sa le fac mai incolo, merg pe principiu ca orice lucru suporta o amanare.
O alta (da, am multe prietene) imi spunea mai demult de un ceas desteptator mobil, care suna pana cand il opresti. Si faza draguta e ca tzopaie prin casa si trebuie sa alergi dupa el sa-l opresti. Si joggingul ala te trezeste. N-am de unde sa iau ceas, insa la mine in camera nici nu ar avea pe unde topai, d-apoi sa fie si loc sa alerg dupa el.
Voi cum reusiti sa va treziti?